¿El amor?

"¿El amor? Creo en el amor por encima del todo, el amor es como el oxígeno, el amor es algo esplendoroso, el amor nos eleva nuestra esencia, todo lo que necesitas es amor". Grandes palabras que muy pocos negarían, yo por lo menos no lo haría, no sería capaz, me convertiría en hipócrita si dijero lo contrario.

Nadie comprende el motivo por el que lo quiero, ni siquiera mis amigos pueden entenderlo, nunca me han apoyado con él, nunca. Es triste pensar que todos mis sentimientos permanecen encerrados en mi corazón de cristal, ópaco ya de todo lo que debo ocultar. Nadie entiende que cuando me abraza lo único que siento es calor, si estuvieramos en invierno y el me tomara entre sus brazos yo sólo sentiría el calor que desprende su cuerpo, tanta calidez que me asusta. Su sonrisa, sus ojos marrones, su pelo cuidadosamente peinado, sus ropas de marca. Sólo deseo su mirada posada sobre la mía, sus brazos rodeando mi cuerpo frágil. Pensar que me he dado cuenta de todo esto justo un año antes de su marcha. He tenido que vislumbrar como besaba a otra chica a la que llamaba amiga, he tenido que enterarme de sus confesiones de amor hacia otras, he tenido que soportar su rechazo al contarle lo que sentía, su egocentrismo, sus risas, sus burlas y, sin embargo cada vez que me planteaba sacarlo de mi mente no era capaz.

Todo lo que quiero es odiarle, por todo el daño que me hizo, por las falsas esperanzas, entonces, ¿por qué no puedo? Ahora sólo me queda esperar a ver como se va y yo me quedo la última en su despedida, mientras se deleita con los demás, pues yo sólo seré un recuerdo borroso en su mente estúpida...

Lo que más deseo es poder besar unos labios que me quieran. Lo que más deseo es poder abrazar a alguien que me quiera. Lo que más deseo es algo que represente esta frase: "The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return".

No sé...

Sólo puedo decir que tengo miedo, pues cada vez se me hace más sencillo acercar la hoja del cuhillo hacia mi muñeca, cada vez me atrae más la idea de ver como la sangre sale de mi cuerpo y cae mezclándose con el agua. Me estremezco cuando la punta del cuchillo se pega a mi piel y veo como unas venas verdes se sobresaltan y mis ojos se abren como platos porque yo quiero vivir y mi corazón me mete ideas extrañas en la cabeza. ¿Será porque cada día me siento más sola? ¿Será porque cada día mis amigos rechazan mis abrazos o cualquier muestra de cariño que les ofrezco? ¿Será porque las personas a las que he querido no me han querido a mí? ¿Será que, simplemente, quiero ver quién se preocuparía por mí de verdad si me sucediera algo? Me da pánico pensar que acabaré siendo depresiva y que cada día la idea de matarme se hará más atractiva para mi cerebro que es el único que me mantiene aquí todavía. Aún no puedo creer que sea tan cobarde como para pensar en estas cosas. Lo único que hago cuando estoy sola es encender el ordenador y buscar imágenes del suicidio y ver todas las fotos que aparecen, toda la sangre, las cuchillas manchadas, los botes de pastillas, las pistolas apuntando a la cabeza... Ya ni siquiera sé si las miro para asustarme cada vez más y apartar la idea de mi mente o si lo hago para averiguar cómo se hace. Joder, tengo miedo y pánico no sé lo que acabará pasando, realmente, no lo sé...

Un abrazo, nada más

Sentir el calor de un cuerpo humano junto al tuyo, sentir su respiración, saber que está ahí y que no es una simple ilusión. Sentir sus caricias en tu piel y ver como sus dedos se enredan en tu cabello, como sus brazos te aprietan con fuerza. Saber que cuando pienses que todo está fallando, esa persona no te soltará.

Esperanza

Un corazón dañado y echo trizas que se había intentado curar con el tiempo. Lleno de cicatrices en aquellos lugares que me arranqué para compartir con la gente, pero todos rechazando lo que para mí significaba mucho. Aunque duela, cada vez que mi corazón sana lo vuelvo a romper en pedazos, deseando, rezando que algún día alguien lo acepte.

Sin éxito

Derramar lágrimas, gritar, pensar, tratar de olvidar el dolor. Todo en un vano intento por mejorar las cosas de la vida. Intentar sobrevivir a las críticas de los demás, creer en cosas de fantasía, pensar que los sueños se pueden realizar y todo está, simplemente, hecho de cristal.